逃げたいよぅ…。

煮詰まりすぎです、私。
明日がくるのがイヤです。帰りたいです。実家に。もう、お願いします。
やめても、いいですか？…って、考えちゃだめ？
前の人はどうしてこんな仕事を何も考えずにやれたんだろう？不思議だな。
苦痛だと感じなかったのかな。
母はあんたはのんきだから大丈夫だって言ってた。
自分でも、そう思っていたけど。
この精神的なきつさには今回はあまり付いていけなさそうです。
友達にシカトくらったって何とか前を見ていられたのに。
どうしてか、今回は無理です。だから単純にやめるというのはどうかと
思うんだけど。本当にしんどいです。

先ほど、父からメールがあって。のんびりと父の兄夫婦とお出かけしている
みたいです。あと、寝ている間に電話と伝言メモが残ってて。
父の声と母の声を聞いたら泣けてしまいました。
逃げたい。逃げたいよ…。明日が怖いって思ったのは何回もあるんだけど
今回くらい強烈に思ったのは初めてです。
来週…もう今週ですね。あるのは、ミーティング当番。
再来週があれか。…清掃当番。
…すでに欝になってきている。
だるくて何もしたくなくて不安定で。私のこの部屋どうにかしたい。
片付けたい。
実家に帰りたい。

まだ、私会社に入って1年と半年だよ。なのになんで、なんで？
請求書の発行を任せるの？はっきり言ってしんどいよ。
うちの会社の信用を全部自分に負わせられてるって感じがする。
安心を売っているわけだからそっちも問題なんだけど。
お金がからむとやっぱりややこしいことになるから。
請求書は大事なものだと思う。大切なもの。

そんなものをまだはっきり言って仕事の流れがつかめていないペーペーに
任せないでください。
駄々こねて自分の仕事を守らないでください。そっちの請求書のほうが
簡単だったって…むかつく。
自分の仕事を下の子に譲ろうとか考えなかったんですか！？
私はすべての仕事を後から入ってきた子に譲りました。
だってそうだよね？いい大人のくせして。
まだ請求書の発行を理解していないって。どうしてあんたみたいなのが
うちの部署にいるわけ？人事部何を考えているの？
こんなのやめさせてよ！

…やつあたりだよね。でも本当にそう思うの。
あなたはこの部署に何年いるんですか？10年以上って聞きました。
けれどあなたはまだうちの部署の仕事の仕組み流れを理解していないと
私は思います。

私だってまだ理解はできていません。
…ずっと、この会社で働くんだなぁって考えていたけれど。
それはまだ私の仕事が簡単でよかったからなのだけれど。
今は違う。いつか、絶対にやめる。ずっと請求書の発行なんてやっていたくない。
誰がするもんか！実家に帰りたいよ。甘えてばかりじゃだめだと思うんだけど。

会社の同僚の目が前よりも怖くなった。どうしよう…。
「請求書の発行をしているのだからこれくらいわかるよね」
みたいな感じを受けてしまう。
まだなにもわからないよ。わかりたくない、よ。
明日がこんなに怖いものだなんて…。
眠るのが怖いとかそういうの…今までにもあったのに。
こんなに怖くてたまらないのは本当に初めてなんだ。
すべてが私のせいにされる。すべて私の責任。
私の、せい。
怖いよ。そんなに重いもの持てないよ。