目が点、開いた口がふさがらない。(・。・)

さっきなんて言った？
「休んでていいよ？」って言ったよね？言いましたよね？
なのにどうして私はこんなもんを握ってるんだ？運んでるんだ？
何回か代わったけどその代わりって一回忘れてるよ。
ごめん、こういう貸し借り結構覚えてるタイプだからね。
あたしってそっか。都合のいい人間なんだ。そうなんだ。
…そうだよね…凹む。
なんでもかんでも私に回せばOKですか。そうですか。
すぐに替わるのは私ですか。都合のよすぎる人間は私なんですか。

朝、ずっと思ってました。あと私つくづくあの人と相性が悪いのであの人と組みたくありません。
もろに嫌いなタイプ、苦手。

こなきゃよかった、私が悪いのはわかってるけどわかりやすいその態度どうにかしたほうがいいよ。
がつんっていいたきゃ言えば？ちゃんと受け止めてあげるから。

むかつくことばかりで本当に仕事をやめたい…って思ってる。
本当は今の業務に変わるってきいたときからずっと少しばかりやめたい…って思ってきたけど。
今は本格的にそう思いだした。実家に帰ったほうがましなんじゃないかと。
こんなに人とコミュニケーションの取れない女はいらないでしょう。

凹んでます。

むかついて二回も泣きました。思いっきり泣けないのがさらにまた悔しい！
まじやめたい、馬鹿みたい。
やめるとしたら送別会拒否したい。
つか、やめられないのがオチなんだろうけど。
自分の中にいろいろと溜め込むのきついんだけど。
本当に欝とかそーゆーのになってしまいそう。(なってるとは思うんだけど)
結構、自分が悪いと自分を責め込むタイプなんで。人に当たってもねぇ？
でもやっぱり自分が悪いよ。私のせいなんだよ、全部。

職場の人間関係…しんどくて。女ばっかりなこの部内。
今日のあのツッコミはしんどかった。
なんでこんなに時間がかかってるのって…なんでって…。
だって相談できる人不在にしてたし、今日は請求書の発行で忙しかったから…。
タイミングがあるじゃない。相談できる…だっていっつも忙しそうだよ、上司。
それなのに…突っ込んだ話題を何にも知らない私ができるわけないよ。
それを処理する私に話を回されたって困るよ。請求書を発行しているわけじゃないもの。
どういう仕組みなのかってあんまり知らないのに私に回さないでよ…。
本当にもうやめたくなった…。
契約とかそういうの私はわからないよ。だから…もう…。
辞表かいてやろうか？(苦笑)
あー最悪。

会社を辞めたいと思うのは大半は人間関係だそうで。
でもうちの会社をやめた人って何かの別のことをするためにやめてる人が多いような気がする。
でも私は人間関係だよ(苦笑)まじでしんどい。

苦笑いしてた。扱いにくいって言われてたとき。(私じゃないよ？)
結構けなされてる発言をしているとき。

…なんか、いいよね。積極的な人って。うらやましいなぁ。
いつからこんなに引っ込み思案になったんだろう。
いじめられてからかな。違うな、ずっと前からだな。
だって親友と呼べる人が二人ぐらいしかいなくて、友達も少ないってことがすべてを証明してる。
もう…なんかこういうのを吐き出さないとつらくって。
これがブログだとわかっているのだけれど、誰の目にもふれる場所だとわかっているのだけれど。
どうしても書かずにはいられない。吐き出す術がない。

私はそんなに強くないです。発言力は持ちません。
馬鹿で結構です。