センチメンタル？

ネット上でも、あの名前を見るとどきどきする。
もしかしてあの人かもと思う。
でもこんな名前、ありふれてる。中身を開いて苦笑い。
前に私のハンネ教えたよね。下のほうだけ。
私がここで名乗る名前を探してくれるわけはないだろうと思ってるけど。
もし、このブログを見たとしても「まだ引きずってんのかよ」と思うだろうね。
本当は忘れたいんだよ。でもね忘れられるくらい好きな人まだいないんだ。
私はあなたが名乗るハンネなんてまったく知らない。
あなたも、このネットの大海のどこかにいるのかな？
生きてる、よね？
あなたに会いたいと思う反面、あなたが変わってしまっているだろう事が怖い。
何かが始められるかも知れないと思う私の馬鹿さ加減に嘲笑。
もう失われた恋だと、わかっている。
答えが得られなかったことがどこか私に期待をさせている。
最低なことをしたのは私だ。わかっている。
夏が来るたびに思う。あの日、手をつなげていたかもしれない。
色んなことを話せたかもしれない。素直に目の前で言えたかもしれない。

あなたの名前は、まだ胸の中にあります。
街中で誰かがその名前を呼ぶと振り向いてしまう私がいます。
背格好が似た人を見かけると、つい顔を確認してしまいます。
こんなところにいるはずもないのに。
こんな田舎が嫌いだといって東京へ行ったのだから。
元気してますか？笑ってますか？泣いてませんか？
怒ってませんか？生きてますか？どうしていますか？
私のこと、覚えていますか？

天神駅の切符売り場の前に、あの時の私は座ったままです。
友達の見送りに天神駅へいくといつもその場所で足を止めてしまいます。
初めてあなたと待ち合わせしたローソン。もうつぶれてしまったよ。
今は違うお店ができています。
あなたがタバコをすいながら座っていたビルとビルのスキマのコンクリート。
まだどこかきゅうっと痛くなります。
キャナルやマリノアや天神に行くとため息ばかりが出ます。
案内してほしかった、とか。これいいね、あれいいよねとか言いながら歩きたかったとか。
あの時台風が来なければ、どんなことをしていただろうね。
どこへ行ってただろうね。
振り返っても振り返っても、あの夏の二人をやり直すこともできないね。

どうして「好き」なんていったんだろう？
どうして「会いたい」なんていったんだろう？
どうして私はバカだったんだろう。
友達として、まだ付き合えていたならばきちんと会った時にいえたはず。
「好き」だって。なぜ急いで電話で「好き」なんていった？
どうして…面白くもない電話をかけてしまったんだろう？
どうして答えをくれなかったんだろう？
嫌いなら嫌いって、言って欲しかったよ。
急いだ理由は東京って場所で大切な誰かを見つけてしまうことが怖かったんだ。
また、言わない間に誰かと手をつなぐんだと思ったんだ…。

「彼女ができた」とメールで知ったとき。
私は専門学校の階段に座ってた。突っ伏した。
言えばよかったって後悔した。
そんな気持ちがあのときの私にあったんだろうね。
「彼女と別れた」って聞いた時は複雑だった。
嬉しいけど、それは喜んじゃいけないって。
あなたが二回も告白してようやく付き合えるようになった人。
あなたがそんなに好きだと思った人。
どんな人だったんだろう？
あなたは私と会った時に言った言葉。
嬉しかったけど、内心「うそばっかり」って思った。
彼女と私を比べたら私がかわいいなんて。あほでしょ、あんた。
その時はもう彼女と別れてたよね。確か。
微妙だったなぁ(苦笑)

って思い出すといろいろあります。
一応、中2から20歳まで好きだった人ですから。
小、中、高っておんなじで。通算7年間同じクラスで過ごしました。
他の誰よりも、おんなじクラスだったんじゃないかな？
未だに友達からは「まだ引きずってんの？」といわれます。
えぇ、上の文見る限り引きずってるみたいですね(やけっぱち)

…。
ただいま二時半。
お昼寝したら眠くないです…。
明日はだりだり…(爆笑)